Frases de Sacanagem15 Comentários

Por Thiago
22 mar 2009 as 11:24am

As melhores frases sobre sacanagem:

“Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco”

“Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.”

“Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!”

“A cal é virgem porque o pincel é brocha”

“O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!”

“AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.”

“As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais… “

“Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. “

“Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.”

“Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.”

“Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.”

“A primeira amnésia a gente nunca esquece.”

“O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.”

“Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.”

“Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia.”

“Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.”

“Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.”

“Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?”

“Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.”

“Por favor não respire: estou fumando.”

“Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar.”

“De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.”

“Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem…”

“Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?”

“Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.”

“Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.”

“Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho.”

“No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!”

“Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!”

“A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco.”

“Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.”

“A primeira amnésia a gente nunca esquece.”

“E se não existissem situações hipotéticas?”

“Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?”

“Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?”

“Por que ‘abreviação’ é uma palavra tão grande?”

“Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?”

“Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?”

“Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?”

“A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá.”

“… . …. .. …. …. <– Tagline com fonte tamanho 1.”

“…./:…………. Formigas indo pro formigueiro.”

“:.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:…:: –> Tag em Braile.”

“Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE.”

“3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.”

“T A G L I N E – E S P A Ç O S A .”

“Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?”

“Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados.”

“Você sabe qual o e-mail do Maluf? maluf@mas.faz.”

Quem ri por último é o que pensa mais devagar

Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!

O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!

Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!

Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.

Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.

Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.

Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.

Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!

Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!

O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.

Cerveja faz mal, quando falta.

Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!

Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?

Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS

Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.”

Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.

Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.

É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.

Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..

O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..

Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!

Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!

Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!

Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo

Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

Evite uma vida sedentária: Beba água!

Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!

“Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.”

“Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver.”

“Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.”

“Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.”

“Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.”

“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.”

“Nunca confie em um cozinheiro magrela.”

“Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.”

“Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.”

“Não roube, o governo detesta concorrência.”

“Fingir ser simpático deforma o rosto.”

“O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie.”

“Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.”

“Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?”

“A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença.”

“Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão.”

Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.”

“O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade.”

“Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.”

“A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.”

“Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro.”

“Adultério: mais-valia sexual.”

“Centavo: Um Real com todos os impostos retirados.”

“Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.”

“O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos.”

“O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde.”

“A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça.”

“O importante é o que importa não importa como.”

“Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.”

“Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu.Einstein”

“Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler.”

“Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam.”

“Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho.”

“Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico.”

“O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal.”

“Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.”

“Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.”

“A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes.”

“O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco.”

“Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas.”

“A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.”

“No avião, o medo é passageiro.”

“Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.”

“Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!’.”

“O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz.”

“Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip.”

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15 Comentários

  1. muito looccuu meuu!

  2. Danilo

    Mulher é que nem cédulas todas são falcas

  3. Everton

    Achei bem interesante as frases
    asuhuahsuhauhs :)

  4. ♥Raissa♥

    muito legais essa frases!!!´

    asuhuasuhuashuasuh○○○

  5. Essas frases são cabulosas gostey.

  6. felipe

    Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
    Que a força esteja com vc…ou seu micro não funciona!
    Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
    Quem ri por último não entendeu a piada.
    Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
    Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.
    Gripe: único vírus que meu micro não tem…
    E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!
    A boca é o aparelho escretor do cerébro!
    Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
    Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
    Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
    Um quarto limpo significa armários bagunçados!
    Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
    Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
    Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
    CCE: Conserta, conserta, estraga.
    Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
    Evite ver um idiota todos os dias – quebre o espelho!
    Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
    Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
    Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar…
    Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
    Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa…
    Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
    Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
    Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
    Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
    Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
    Mas é claro que Deus existo!
    A minha cópia não é pirata – copiei do disco original!
    Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
    Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!
    As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
    Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
    Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
    Já tive amnésia uma vez… ou foram duas?
    Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
    Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra “A”!
    Imagine uma linha imaginária!
    Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
    O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
    FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
    Um por todos, todos por – EU acima de todos!
    O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!
    Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
    Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
    Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
    Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!
    Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
    Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar – “suruba”!
    Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
    Acho que penso, logo, acho que existo!
    Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
    Um bom músico sempre tira boas notas!
    Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
    A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
    Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
    Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
    Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla .
    Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”.
    Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
    Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
    Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
    Antes à tarde, do que nunca.
    A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
    Garçon, me traz um x-pão e um suco d’água!
    Amor é um buraco no coração.
    Tamanho não é documento – mas que ajuda, ajuda!
    Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
    Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
    Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
    Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
    Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
    Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
    Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
    Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
    Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
    A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
    Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
    LanchoNet: O novo serviço do McDonald’s!!!
    As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
    Pressione qualquer tecla para continuar… Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
    Não brinque com fogo – ele é chato e não sabe brincar!
    Preserve a natureza – não coma piranha!
    O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
    Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
    Longas caminhadas começam com o primeiro passo!
    A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
    Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
    Cachorro que late não morde… enquanto late!
    Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
    Falem mal, mas falem em português!
    Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
    Previna-se contra os vírus – ferva seu computador antes de usar!
    O chefe saiu – (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?
    Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
    Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
    Se a Montanha não vai a Maomé, … sei-lá!
    Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
    Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
    Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
    A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
    Quem cala consente – ou é mudo!
    Viva cada dia como se fosse o último… um dia vc acerta!!
    Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
    Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
    Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
    Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
    Tá escrito “insira o disco 3″, mas só couberam 2 no drive..
    O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
    PCI: Pagou Caro Imbecil!
    Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
    0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
    “Não, o Ringo não Star… Foi Paul McCartney no correio!”.
    Sou um garoto de programas – faço computação!,
    Uma produção do movimento “Penso, logo desisto”.
    Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!
    Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
    O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!
    O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
    Não esquenta, escrever errado é umano!
    Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
    Vendo cola de sapateiro – de brinde vai um moleque grudado!
    O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
    Provocando é que a gente se entende!
    Nunca tive problemas com drogas – só com a Polícia!
    Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.
    Cada Maomé tem a montanha que merece!
    Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.
    Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.
    A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
    Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.
    Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
    Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)
    Você ainda está lendo isto? Que paciência…
    O cigarro disse ao fumante: “hoje vc me acende, amanhã eu te apago.”
    Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas…
    Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
    Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
    Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
    Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!
    Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! – Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
    Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia…
    O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?
    Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.
    Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
    Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…
    Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
    O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
    Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!
    Minhoca é um absurdo – não tem pé nem cabeça!
    Tudo o que puder dar errado, dará errado.
    Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).
    Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
    Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!
    Esta tagline não possui mensagem!
    Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
    O meu mouse estuprou a Minnie!!!
    Não roube, o governo não gosta de concorrência.
    :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) |-) (Sempre tem um querendo aparecer!)
    Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.
    Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.
    Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMOOOOOOOO…
    “Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque”.
    Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???
    A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece :(
    Caloteiro: vendedor de calotas!
    Quem planta maconha colhe cana.
    Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
    Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
    Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!
    Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
    Se vc é um palhaço, acesse a BozoNet…
    Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
    Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
    Nada é tão fácil como parece.
    Aquele que não admite ser criança nunca será homem.
    Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!
    A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!
    Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.
    Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?
    God is dead. (Nietzsche) – Nietzsche is dead. (God)
    Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!
    Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.
    Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!
    Não ensine porcos a cantar – você perde seu tempo e incomoda os porcos.
    Nunca diga ao seu irmão menor que vc não gosta dele… mostre pra ele!
    Tagline Freeware – copie e distribua entre seus amigos.
    Falem mal, mas falem do Windows!
    Power Rangers – Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!
    O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
    Em terra de olho, quem tem cego… errei!
    Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.
    O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!
    Novo filme do agente secreto preferido… 007 Control-Alt-Del.
    Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!
    SexNet: online, offline, online, offline…
    Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho…
    As frases de pára-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!
    Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
    O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!
    Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.
    Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.
    É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!
    É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
    O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.
    Relógio que atrasa não adianta.
    A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!
    Em Portugal os restaurantes fecham para almoço…
    No fundo, sou bastante superficial…
    Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???
    A tagline saiu, quer deixar recado?
    Eu odeio a censura porquê !
    Nunca acabam as coisas que podem dar errado.
    Você tem um micro? O meu é enoooorme!
    Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!
    O homem nasce, cresce, fica burro e casa…
    Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!
    Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
    Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.
    AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo
    - Você usa drogas? – Sim… – Qual? – Windows, e vc?
    ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 – Testando o teclado…
    FIAT = Fui Idiota, Agora é Tarde.
    Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?
    Uma produção do movimento “Penso, logo desisto”.
    Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande tagline : )
    Dinheiro não é tudo na vida – dê-me o seu e viva feliz!
    PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?
    Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!
    >-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*< TAGLINE COM ARAME FARPADO!!!
    Não estamos ainda no 1º mundo, mas sim no 4º imundo.
    Parte do automóvel que é feita no Egito – os faraóis!
    Enquanto você ficou lendo esta mensagem, o Bill Gates ganhou + US$ 1 milhão!!!
    Não existem estranhos – apenas amigos que ainda não se conhecem!
    No avião, o medo é passageiro!
    Crime não compensa… então meu emprego é um crime???
    Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado.
    Em terra de cego, quem diz que tem olho é rei!
    Até um idiota passa por sábio quando FICA CALADO!
    Terra está 98% cheia. Delete quem você puder!
    Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
    Evite o vírus NATAS – tome só leite desnatado!
    O futuro nunca aconteceu.
    Não sou o dono do mundo – mas sou o filho do dono.
    Tenho Windows há um ano, e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD!
    Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato.
    O que uma pessoa ama você é inversamente proporcional ao quanto vc ama ela.
    Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres!
    Windows Multitarefa – Formata A: e trava teclado ao mesmo tempo!
    O que ele quis dizer com 'meio devagar' ???
    Leia bem rapi………………………………… ixi, nem tanto |-(
    Saiu o boletim: (E)scondo (M)ostro com orgulho (T)aco fogo?
    Mulher é igual filme fotográfiko: só se revela no eskuro.
    Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de pára-quedas.
    66 – o número da besta. 668 – vizinho da besta!
    Éerto. Quen zoou neu tecrado ¿¿¿
    Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
    Chato que é chato mete Reply nas mensagens dos outros e rouba tagline!
    Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular.
    Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir!
    Acabe com os probemas de seu PC – delete o Windows!
    Sexo é como neve: vc nunca sabe qts centímetros vai Ter ou quanto tempo vai durar.
    O Brasil não tem imagem no exterior – tem retrato falado!
    Havia computador nos tempos bíblicos: Eva tinha um APPLE!
    Esta TAG é uma corrente – tire 10 cópias e distribua aos amigos.
    Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
    Esta tagline se auto destruirá em 10 segundos – 9 8 7 6 5 4 3 2 1… * BUM * &#$%
    Drogas? P/ quê? Já tenho Windows!
    Louco, eu ??? Não, banana sem casca voa…
    Quando tudo vai bem, algo vai dar errado!
    CRASH…: (A)bort (R)etry (S)it down and cry!
    Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu
    Hézshtha heh humha thahghlhihnheh djisfahrssahda!
    Cuide bem de seu teclado – não digite nada! :*)
    Uma tagline puxa outra…
    CRASH…: (A)bort (R)etry (C)all mummy!!
    Nada melhora com a idade.
    Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!
    Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!
    Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!
    Mais vale um seio na mão do que dois no sutiã.
    Dinheiro não trás felicidade – mas é melhor sofrer em Paris!
    Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
    Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
    Sempre é o dia errado do mês.
    Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!
    Em terra de cego, quem tem um olho é caolho…
    Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
    Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
    Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.
    A União faz açúcar!
    Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
    Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!
    As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.
    “Pai, olha que legal: o disquete flutua na poça d’água. Pai… PAI! Aiiii!”
    Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que vc com ele!
    MG-DOS: deleta o trem? (C)laro uai! (N)ão, sô!
    <

  7. Nuuuuuss essas frases são cabulosas msm rir muitooo *_*

  8. Duuz Gaago

    kkkkkkkkkkk’ Nossa adoreeei essas Frasees .. Racheeei dee riir veeey

    . qualqee coissa add msn aai ooh matheusdrt301@hotmail.com

    ORRK aaai ooh drtmatheus 8)

  9. muito lok as frases

  10. Tomas Turbando

    vai se fuder!!!! vcs acham q isso tem graça!! bando de fdp, vai pro zorra total idiota!!!

  11. marcelo lopes

    no cu soce bao ?

  12. eliane pamella

    legal

  13. a.n*@

    adorei…..kkkkkkkkkkkkkkkkk…….to rindo até agora…………kkkkkkkkkkkkkkk

  14. Alem@u

    To morrendo de saudade da minha família, principalmente da cabeludinha do meio!!!!

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