Mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares, salta do ônibus.

Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco – diz a moça..

- E por R$ 500,00 você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho…

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho.

Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…

Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

- Eu não! É muito caro!

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso… Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro – Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que? …. Eu, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? Perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ? QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU  !

Dois caipiras estavam voltando da roça, quando um deles disse:
-”Pérai cumpade! Ocê quase piso na merda!”
-”Mais isso aqui num é merda, vamo ve…”
Se abaixaram e cheiraram, depois passaram o dedo e lamberam. Então se levantaram e falaram:
-”Tem cheiro de merda, tem gosto de merda, é merda mesmo!!! Ôh cumpade, ainda bem que nóis não pisamo…”

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam… Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: ‘Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.’

E sai correndo para buscar a camisinha .

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

‘A COCA É  D+ MESMO …
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou
uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um
momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e
perguntam à freira:
-Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora
tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par
de ovos…  É que eu também não quero ir para o Iraque!…

Mãe e filho de cinco anos pegam um táxi e passam por um a rua cheia de prostitutas:

Mamãe, o que aquelas moças estão fazendo paradas ali na rua?

Constrangida, a mãe responde:

Elas estão esperando seus maridos voltarem do trabalho, meu filho.

O taxista então interrompe:

Que é isso, madame? Tem mais é que falar a verdade! Ô meu filho, essas mulheres são umas putas, elas dão o corpo pra ganhar dinheiro!

Mesmo muito constrangida, a mulher se cala.

Então o menino pergunta:

Mamãe, e o que os filhinhos dessas mulheres fazem?

Eles dirigem táxi, meu filho!

O menino entra no quarto e pega o pai no flagra, colocando uma camisinha.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
O menino diz:
- O que você está fazendo Papai?
O pai responde:- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
Eis que o menino retruca:- E o que o senhor vai fazer papai??? Comer o cú dele???

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

-  Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convoca dos, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um  tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é  minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por  que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para  pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.  A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria  dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas qu e têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na  esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e  responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic)  cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua  mãe biológica ou à puta que o pariu!

Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos,

ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.

Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

…

RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque.

Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico.

Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico.

Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
a.. 2 caixas de leite integral,
b.. 1 dúzia de ovos,
c.. 1 litro de suco de laranja,
d.. 1 alface americana,
e.. 1 kg. de café, e
f.. 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: “Você deve ser solteira.”

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: “O senhor sabe, está absolutamente correto.

Mas como diabos conseguiu descobrir isso?”

E o bêbado respondeu:
“É porque você é feia DEMAIS!”