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A polícia sueca disse que um homem apareceu numa delegacia para reclamar da qualidade do haxixe que comprou de um traficante.

O homem de 26 anos da cidade de Eslov contou aos policiais que é um usuário de maconha e de seus derivados, incluindo o haxixe.

Ele reclamou que o produto que comprou o colocou em uma bad trip que o fez achar que sua TV estava falando com ele e que sua namorada tinha se transformado em um golfinho.

Os investigadores revelaram que não sabem se o homem será enquadrado como usuário, porque ele tinha uma pequena quantidade da droga.

Na Suécia, o uso de maconha e derivados em pequenas quantidades é punido com uma multa.

Via: Pop

Está com alguns “milhõezinhos” de sobra na conta bancária e não acha um lugar legal pra “torrar”?

Que tal passar uma temporada na maior piscina ao ar livre do mundo?

Resort San Alfonso del Mar

De águas salgadas, a piscina conta com 1 Km de extensão; 80 mil m² e capacidade de 250 mil m³ de água com controle de temperatura, que fica em 26 gráus célcius em média.

Situada em Algarrobo, Chile, a imensa piscina chega a ter 35 m de profundidade em alguns pontos.

Mas não se engane com o termo “piscina”. O complexo aquático é grandioso e completo. conta com diversas outras atrações, como apartamentos, cinemas, bares, aquário subterrâneo com 400 tipos peixes, restaurantes, spa, boates, shopping, lagoa para a prática de esportes náuticos; canoagem, mergulho,vela e muito mais…

Com tantas opções, o Resort custou caro, muito caro; US$ 1,5 bilhoes de dólares.

Confira algumas imagens do beloResort:

Click nas imagens para visualizar em tamanho real

O primeiro carro subaquático conversível do mundo, isso mesmo, conversível!

Isso significa que o piloto ficará completamente encharcado ao guiar o sQuba. Ele vem equipado com aparatos de mergulho e pode submergir até 10 metros de profundidade. Completamente ecológico, o veículo é movido por 5 motores individuais, todos eles elétrico, com emissão zero de poluentes.

Fabricado pela Rinspeed, você pode comprar o brinquedinho, que é o único no mundo, por US$ 1,5 milhão, vai encarar?

Confira algumas imagens e um video do Anfibio:

Tem um irmão pentelho ou uma irmã burra que não entende muito de computador?

Pegue a lista abaixo e dê as respostas certas quando te perguntarem algo semelhante!

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

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2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

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3. O que faço com o botão Iniciar?

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4. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

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5 . Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?

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6 .E para que serve o botão Executar?

7 . Meu computador diz para eu pressionar qualquer tecla. Onde fica essa qualquer tecla?

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8 . Para que serve o Botão direito do mouse?

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9. Como faço para rodar o Word?

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10. Como faço para salvar um documento?

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11. Como dou nome para um documento?

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12. O Power Point faz apresentações?

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13. O que é Correio Eletrônico?

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14.Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

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15. O que é bug?

Não é piada. Trata-se de uma cirurgia inusitada no meio médico.

A cirugia foi feita em uma americana que voltou a enxergar depois de 60 anos de cegueira.

Confira a reportagem, retirada da BBC:

A operação inédita nos Estados Unidos foi realizada por uma equipe de especialistas da Escola Miller de Medicina, da Universidade de Miami, na Flórida.

Os médicos utilizaram um dente para atuar como uma espécie de âncora de sustentação para uma prótese de lente, que permite que a paciente volte a enxergar.

O complicado procedimento cirúrgico prevê a extração de um dente do paciente, a abertura de um buraco no dente e a inserção da lente no buraco.

A prótese formada por lente e dente é, então, implantada no olho da paciente.

Umidade

A técnica foi usada pela primeira vez na Itália e também já foi colocada em prática em outros lugares na Europa e na Ásia.

“É como tentar plantar uma rosa no deserto”, diz o oftalmologista Victor Perez, responsável pela cirurgia. “O dente oferece um macroambiente. É como mover a boca para o olho. Toda umidade e microambiente da boca nós tentamos simular no olho.”

Portadora de uma rara doença de pele que atinge os olhos, Kay Thorton voltou a ler jornais duas semanas após a cirurgia.

“É maravilhoso”, afirmou a paciente. “As cores estão mais vívidas do que eu posso me lembrar que eram.”

Segundo os médicos, a cirurgia é indicada principalmente para pacientes que sofreram algum tipo de trauma na córnea, como queimaduras.
Fonte: BBC

Me levanto da cama, descubro que a amnésia que tive após o acidente de carro passou e me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro… que sou argentino…
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível !!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!!!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…
- Amoooooor…, grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado…. Cacete! Sou também viado…
- Foi você que pegou a minha seringa?
Ó Deus! Vesgo, Argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!!!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e…Nãooo!!!!!
Sou careca!!!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja
algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado,
soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque….porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor… Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado,
soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado…
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do………Flamengo.
Aí já é sacanagem…entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado… e Flamenguista…Puta que o pariu!!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos ! temos que ver o FRAMENGO perder o título para o São Paulo!!!

NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

…

Não, não estou falando palavrão. É apenas um pacato bairro da cidade de Bela Vista, Minas Gerais, isso mesmo, taí o Google Maps que não me deixa mentir:

E eu que pensei que ficava no Congresso Nacional!

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Ainda não acredita, leitor incrédulo? acha que é obra de photoshop? Então veja com seus próprios olhos

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““Puta que pariu” é um bairro da pequena cidade de Bela Vista, fundada em 1962, com pouco mais de 10 mil habitantes e localizada no Estado de Minas Gerais.”

Um artigo sobre o curioso bairro existia na Wikipedia, mas por algum motivo desconhecido foi excluído. Vai ver os putos moradores “puta que pariuzinhenses” reividicaram o direito de permanecerem no anonimato, mas se lascaram não escaparam das garras dos editores da Desciclopédia, um lugar na internet onde a verdade é dada, nua e crua!

Confira o artigo a respeito do local >>

Por lá, a principal dúvida é: “Para onde os habitantes de Puta que Pariu mandam seus desafetos?”

Bom, pelo menos agora você já sabe aonde ir quando alguem te mandar pra esse lugar que até então era desconhecido.

Já te chamaram de “Orelhudo” na escola? Bom, pelo menos você não é dos tempos das guerras antigas, senão seria convocado a ser  um “radar humano”!

É que naquela época ainda não existiam radares para detectar a aproximação de aviões inimigos. Imagine o medo de saber que a qualquer momento seu inimigo pode bombardear você sem direito a reação, situação agoniante, certo?

Foi daí que surgiram as “super-orelhas” de metal, projetadas para funcionar como radar. O esquema era simples:

Colocava-se uma pessoa no meio das orelhas gigantes para escutar o ronco de algum avião inimigo se aproximando, eram escolhidos os que tivessem melhor acuidade auditiva, geralmente cegos eram convocados para a difícil missão.

Confira algumas imagens daquela época agonizante…

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Aprenda de uma vez por todas, como sair da miséria, ou se preferir, continue nela!

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1 – Trabalhe.
Essa é A PIOR MANEIRA DE TODAS. Além de ter que trabalhar, você precisa… Trabalhar! Tem coisa pior?

2 – Assalte um Banco
Outra das tradicionais maneiras de enriquecer. Essa é mais divertida e emocionante. Uhul!

3 – Ganhe na Loteria
A mais tradicional e sem graça maneira de ficar rico. Todos tentam e ninguém consegue. Aliás, alguém conhece um ganhador de loteria?

4 – Receba herança de seus pais
Muito, muito difícil. Coisa de playboy enriquecer assim. Tá ligado?

5 – Case com um velho(a) milionário
É uma alternativa interessante. Mas você precisa ser bem lindo(a) ou então procura um velho cego. Pode não ser muito digno, mas é melhor do que trabalhar.

6 – Se torne um narcotraficante
Deve ser a alternativa mais usada no Brasil. É simples: Sobe o morro, arranca uma família de um barraco, encontra policiais de parceria, compra a mercadoria, alguns fuzis e o negócio tá montado. É só esperar a boca ficar conhecida.

7 – Ache petróleo
No quintal da sua casa mesmo. Pega uma pá e tenta. Não custa, né?

8 – Espere alguém depositar dinheiro por engano em sua conta
Nem é tão difícil, uma vez eu vi isso acontecer em um filme. Sem perigo, sem investimento e o melhor: Sem trabalho. Vale à pena acreditar.

9 – Descubra um fantástico talento do futebol
Toda hora surge um jogador-promessa nos clubes Brasil à fora. E por traz de cada talento tem um cara que foi o primeiro a reconhecer seu futebol. Nada mais justo do que cobrar sua parte nos lucros do garoto, afinal você descobriu ele, né?

10 – Encontre um tesouro pirata
Primeiro você aprende a mergulhar. Depois compra um barco. Daí você convoca uma equipe de mergulhadores. Então você descobre onde tem navios piratas naufragados. Você acha o navio e tenta encontrar o mapa do tesouro. Depois é só achar o lugar onde está o tesouro e cavocar. Simples assim.

11 – Funde uma Igreja Guetangular do Triângulo Redondo
Requer algumas características empreendedoras como saber administrar uma empresa com alto giro de capital, ter algumas noções de marketing e ser bem, bem persuasivo.

12 – Ganhe o Big Brother
Antes de tudo você tem que ser uma pessoa boa. Não de coração, de corpo mesmo. Você precisa ser desinibido também e não esquentar a cabeça. Dizer que é Gay pode ajudar muito.

13 – Filme ou tire uma foto comprometedora de um famoso
Filme uma apresentadora famosa fazendo sexo na praia, fotografe alguma celebridade sem calcinha ou até mesmo uma rainha com o dedo no nariz. Não é chantagem nem extorsão, é uma troca de favores. O Famoso faz o favor de tar dinheiro e você faz o favor de não publicar o vídeo ou a foto.

14 – Capture um procurado da Polícia Americana
Eu iria se tivesse tempo ($). Conheceria cada canto, cada buraco, cada caverna desse mundo e ainda por cima ficaria o tempo todo me achando um Chuck Norris, Steven Segal ou Jackie Chan.

15 – Escolha uma sílaba e escreva um Funk.
O primeiro passo é escolher uma sílaba. Eu sei que é difícil, mas vamos lá, pelo dinheiro, vale à pena. Agora repita esta sílaba em várias velocidades diferentes. Por fim, escolha uma mulher-fruta para dançar seu funk. Pronto, é aparecer no SuperPop e partir pro abraço.

16 – Invente algo útil para a humanidade
Roda, bicicleta, energia elétrica, Teoria da Relatividade, carro, avião, computador, PlayBoy, Windows, Google, Orkut, YouTube. Todos os caras que inventaram isso ficaram ricos. Você só precisa ser estudioso, nerd, CDF, inteligente, criativo, trabalhador, sortudo, percipicaz, paciente e abdicar de toda a sua vida social e seus momentos de diversão para estudar e pesquisar.

17 – Invente um desenho animado ou seriado
Seu personagem precisa ser extremamente fofinho (Hello Kitty), ou extremamente inteligente (The Simpsons), ou extremamente nerd (Dragon Ball), ou extremamente tosco (Power Rangers), ou extremamente engraçado (Bob Esponja), ou extremamente Chaves (Chaves), ou extremamente qualquer coisa. O importante é ser extramemetne algo.

18 – Escreva um livro grande e estranho que vire um filme
Você só precisa inventar uma história (pode ser sobre bruxos, anéis mágicos ou sobre um certo segredo) que tenha muitas páginas e que a história nunca acabe. No final de cada volume da série, você deixa um restinho de história para puxar no próximo livro. O importante é que você possa sempre emendar outro livro. Quem sabe até vira filme, né?

19 – Seja um político corrupto inteligente
Porquê os burros são sempre descobertos.

20- Se inscreva no Show do Milhão
Você tem chances, mas tem que atender a um requisito básico:  Ser bastante tapado, pessoas inteligentes dificilmente são selecionadas, se você for inteligente é melhor tentar a dica 16.

By O Loxa

Olhando a foto, dá impressão de filme futurista?

Não se engane, ele realmente exite! Trata-se do incrível AirBoard – seu hovercraft individual! Um brinquedo para você surfar fora d’água.

Ele já é comercializado lá fora e você pode adquirir esse brinquedinho por meros 14.000,00 dólares!

Ele é movido a gasolina e tem velocidade máxima de 32km/hora, proporcionando um passeio com segurança e aventura. O AirBoar é capaz de se deslocar em qualquer superficie que seja dura e sem objetos ou párticulas soltas.

Conheça mais sobre o AirBoard em algumas imagens: