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Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às
criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
- A primeira é “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”
- A segunda é “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”
- E a terceira é “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita
e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem pergunta?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho.
- Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
- A primeira é “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”
- A segunda é “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”
- A terceira é “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”
- A quarta é “Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?”.
- A quinta é “Cadê o Paulinho??”

Imagine 33 mineiro vivendo juntos embaixo da terra em ócio contínuo, sem ver o sol, sem mulheres, e sabendo que só vão sair de lá daqui a 3 meses, ou seja, no próximo ano!

É de desesperar qualquer ser vivo. O clima lá embaixo pode ser mais perigoso do que imaginamos.

Pensando nisso, a equipe de resgate resolveu presenteá-los com PSPs (videogame portátil da Sony, que tambem tem musicas, videos e livros virtuais) para que possam se divertirem enquanto o tempo passa.

Os aparelhos serão enviados pelo mesmo duto de menos de 10 cm de diâmentro, pelo qual são enviados tambem comida, água e outros suprimentos básicos.

Ótimos métodos infalíveis!

By Sexxxethera

O ministro da Cultura, Juca Ferreira, criticou o deputado federal Tiririca (PR-SP).

“Acho que ele não está prestando um bom serviço para a democracia. Ali não é humor, é outra coisa. É um deboche com a democracia, um enfraquecimento com esse esforço de construção de qualidade nos processos de representação do povo brasileiro. Se pudesse conversar com ele, pediria que interrompesse esse processo”, afirmou o ministro.

O Globo – Click para ver a matéria completa

Engraçado o Ministro falar que Ali, câmara dos deputados, não é humor, é outra coisa.

Todos sabem a palhaçada em que se encotra a política nacional, é uma vergonha e dá até vontade de chorar de raiva dos “caras sérios” que ocupam as cadeiras da câmara. Com o tiririca lá, talvez, possamos chorar de rir.

“Se pudesse conversar com ele, pediria que interrompesse esse processo” E Se eu pudesse fazer com que isso aconteça, o faria, senhor ministro, só pra ver as respostas que o Tiririca te daria!

Vamos esperar o resultado final das eleições, certamente Tiririca será eleito e o povo mais feliz!

Apoio você Tiririca, se fosse do meu estado meu voto seria seu!

Video campanha do Tiririca:

Mais um caso assombroso de rivalidade entre genro e sogra, dessa vez a sogra pegou pesado demais!

A vítima foi o africano Jali, que contou todo o caso ao jornal inglês Morning Starr.

“Meu pênis começou a encolher e sumiu. Cheguei a menstruar” Diz Jali.

Assim que sua esposa percebeu um sangramento na região, eles concluíram que seria menstruação.  Um curandeiro do país teria “podado” a genitália feminina, e os órgãos masculinos voltaram, mas fracos e pequenos. Ele disse não conseguir fazer sexo. O casal acredita que isso é obra de bruxaria feita pela sogra dele, ou pelo marido de sua ex-mulher.

Jali é casado com três mulheres. A sogra que ele culpa pela feitiçaria é a mãe da sua primeira esposa, que não gostou quando ele arranjou mais um casamento. O ex-marido da sua mulher número 2 também é responsabilizado por Jali. É que, quando ela surgiu na vida do africano, era casada, mas havia descoberto que o parceiro não podia ter filhos. Após várias tentativas de engravidar, a mulher largou o companheiro infértil para ficar com Jali, o que irritou o corno ex.

E agora meo, comofaz?
Dizem que macumba, se tira com macumba!

Segundo o pai de santo, Sérgio de Ogum, Jali Mateyu não precisa ficar preocupado: seu problema tem solução!

Como?!

Duas simpatias podem restaurar sua masculinidade.
“Existem duas simpatias. A primeira para Exu: ele coloca um pênis de cera e velas em um encruzilhada e oferece para Exu. A segunda é para Ogum: é preciso levar um cavalo branco, com sete velas brancas, numa encruzilhada e pedir a volta da masculinidade”.

Simples, não?!

Mas, porra Jali, três mulheres meu?! quem vai dá conta delas agora?!

Via Meia Hora e Pop

O grupo de 33 mineiros que está preso em uma mina de cobre e ouro em Copiapó, no Chile, gravaram um video de 45 minutos, utilizando uma mini câmera enviada pelo governo através do único meio de comunicação entre a mina e o mundo exterior, um duto de oito centímetros de largura, por onde tambem é enviado o alimento aos mineiros.

Confira o video abaixo:

Leia a matéria completa no site BBC Brasil

Foi divulgada nesta quinta feira, 26/08, a lista com as primeiras 100 cidades que serão atendidas com o Plano Nacional de Banda Larga (PNBL). A meta é de que 14 milhões de pessoas devem ter acesso à internet rápida até o fim deste ano.

Para o Programa Nacional de Banda Larga, foram estipulados valores bastante acessíveis, os preços variam entre R$15,00 a R$35,00 por cliente, com velocidade mínima de 512kbps.

A região Nordeste será a mais beneficiada com o programa, com 58 dos 100 municípios na lista.

Confira a lista das 100 cidades:

Arapiraca (AL)
Messias (AL)
Palmeira dos Índios (AL)
Joaquim Gomes (AL)
Pilar (AL)
Rio Largo (AL)
Feira de Santana (BA)
Itabuna (BA)
Camaçari (BA)
Governador Mangabeira (BA)
Eunápolis (BA)
Governador Lomanto Júnior (BA)
Muritiba (BA)
Presidente Tancredo Neves (BA)
Sobral (CE)
São Gonçalo do Amarante (CE)
Quixadá (CE)
Barreira (CE)
Maranguape (CE)
Russas (CE)
Cariacica (ES)
Domingos Martins (ES)
Conceição da Barra (ES)
Piúma (ES)
São Mateus (ES)
Vila Velha (ES)
Itapemirim (ES)
Anápolis (GO)
Aparecida de Goiânia (GO)
Trindade (GO)
Águas Lindas de Goiás (GO)
Alexânia (GO)
Itumbiara (GO)
Imperatriz (MA)
Paço do Lumiar (MA)
Presidente Dutra (MA)
Porto Franco (MA)
Grajaú (MA)
Barra do Corda (MA)
Barbacena (MG)
Juiz de Fora (MG)
Conselheiro Lafaiete (MG)
Ibirité (MG)
Sabará (MG)
Uberaba (MG)
Ribeirão das Neves (MG)
Santa Luzia (MG)
Campina Grande (PB)
Campo de Santana (PB)
Araruna (PB)
Riachão (PB)
Dona Inês (PB)
Bananeiras (PB)
Duas Estradas (PB)
Carpina (PE)
Tracunhaém (PE)
Nazaré da Mata (PE)
Paudalho (PE)
Limoeiro (PE)
Aliança (PE)
Piripiri (PI)
Campo Maior (PI)
José de Freitas (PI)
Piracuruca (PI)
Batalha (PI)
São João da Fronteira (PI)
Angra dos Reis (RJ)
Nova Iguaçu (RJ)
São Gonçalo (RJ)
Piraí (RJ)
Mesquita (RJ)
Rio das Flores (RJ)
Duque de Caxias (RJ)
Casimiro de Abreu (RJ)
Santa Cruz (RN)
Nova Cruz (RN)
Passa e Fica (RN)
Parnamirim (RN)
Lagoa d´Anta (RN)
Extremoz (RN)
Açú (RN)
Nossa Senhora da Glória (SE)
Barra dos Coqueiros (SE)
Laranjeiras (SE)
Japaratuba (SE)
São Cristóvão (SE)
Carira (SE)
Campinas (SP)
Guarulhos (SP)
Pedreira (SP)
Serrana (SP)
Conchal (SP)
Embu (SP)
São Carlos (SP)
Gurupi (TO)
Araguaína (TO)
Guaraí (TO)
Paraíso do Tocantins (TO)
Wanderlândia (TO)
Porto Nacional (TO)

Aqui vai algumas dicas, use no diálogo cotidiano com seus coleguinhas de cela!

1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.

2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!

3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!

4 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.

5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?

6 – Essa cadeia aqui é maaaara!

7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?

8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?

9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?

10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!

11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é

carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?

12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!

13 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…

14 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!

15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.

16 – Uia, óia a creusa!

17 – Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…

18 – Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…

19 – Duvido você me furar com este estilete!

20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…

Seja Feliz!

Aproveitando a onda da baixa temporada do mês de agosto, diversas companhias aéreas estão lançando promoções imperdíveis. A Azul, por exemplo, está em promoção com preços a partir de R$35,00, isso mesmo, R$35,00!

Confira alguns destinos com preços mais baixos que de ônibus:

- Aracaju/Maceió: R$ 35
- Belo Horizonte/São Paulo (Campinas): R$ 35
- Curitiba/São Paulo (Campinas): R$ 35
- Maceió/Aracaju: R$ 35
- Rio de Janeiro/São Paulo (Campinas): R$ 35
- São Luís/Teresina: R$ 35
- São Paulo (Campinas)/Belo Horizonte: R$ 35
- São Paulo (Campinas)/Curitiba: R$ 35
- São Paulo (Campinas)/Rio de Janeiro: R$ 35
- Teresina/São Luís: R$ 35
- São Luís/São Paulo (Campinas): R$ 134
- São Luís/Teresina: R$ 35
- São Luís/Teresina: R$ 35
- São Paulo (Campinas)/Aracaju: R$ 107
- São Paulo (Campinas)/Belo Horizonte: R$ 35
- São Paulo (Campinas)/Belo Horizonte: R$ 35
- São Paulo (Campinas)/Brasília: R$ 107
- São Paulo (Campinas)/Campo Grande: R$ 80
- São Paulo (Campinas)/Cuiabá: R$ 107
- São Paulo (Campinas)/Curitiba: R$ 35
- São Paulo (Campinas)/Curitiba: R$ 35
- São Paulo (Campinas)/Florianópolis: R$ 89
- São Paulo (Campinas)/Fortaleza: R$ 170
- São Paulo (Campinas)/Goiânia: R$ 107

Depois dessa você não vai de ônibus, vai?!

(+18) ou não!

1. Sexo não têm idade.

Mais de 25% de pessoas na terceira idade fazem sexo regularmente – ao contrário do que eles mesmos esperavam quando eram mais novos. Na Nova Zelândia, mais de metade das pessoas com idades entre 75 e 85 anos disse fazer sexo mais de uma vez por mês.

2. Homens fazem sexo por mais tempo.

Não é uma questão de duração de cada transa, mas sim de idade. Homens fazem sexo durante mais anos do que as mulheres (e um grande crédito é o da pílula azul). Quando têm 55 anos, homens possuem mais 15 anos de estimativa de vida sexual, enquanto mulheres possuem apenas 10.

3. Culpa por infidelidade não depende de gênero.

Homens se sentem tão culpados por dormirem com a vizinha quanto mulheres de apelarem para um Ricardão. A diferença é que as mulheres se sentem mais culpadas não pela transa, mas pelo envolvimento emocional, enquanto os caras se sentem mal pelo ato sexual.

Mulheres que não fazem sexo logo no primeiro encontro estão esperando para ver se encontram um parceiro melhor, geneticamente falando, de acordo com pesquisas. Quando homens esperam é para provar que “agüentam um desafio”.

Homens com a vida sexual bem ativa na faixa etária de 25 a 35 anos possuem risco maior de desenvolver câncer de próstata – especialmente aqueles que se masturbam frequentemente. Mas o risco diminui de acordo com a idade do sujeito e, quando ele atinge 50 anos, a atividade sexual é recomendada para prevenir esse tipo de câncer.

Mas isso não é novidade para ninguém. Uma pesquisa comprovou que pessoas sexualmente satisfeitas são mais felizes, independentemente de sua idade. Só que ainda não se sabe se a felicidade torna o sexo melhor ou se o sexo torna uma pessoa mais feliz.

Você já cansou de receber aqueles e-mails de “aumente seu pênis, pergunte-me como”, mas , de acordo com a Universidade de Turin, alguns tipos de extensores de pênis podem realmente funcionar. Um extensor que “puxava” o membro gradualmente conseguiu aumentar o membro de algum voluntário da pesquisa cerca de dois centímetros (quando não estava ereto).

O famoso ponto G, o ponto erógeno máximo que seria localizado em algum lugar misterioso da vagina, pode não existir. Um estudo afirma que ele seria apenas fruto da imaginação.

O cheiro do suor de um homem é diferente do normal quando ele está excitado – e, segundo pesquisas, as mulheres conseguem perceber a diferença.

Mas todo cuidado é necessário. A espiritualidade tem grande efeito na vida sexual das pessoas, especialmente de mulheres – efeito maior do que o álcool ou do que a impulsividade. Um estudo mostrou que pessoas mais espiritualizadas fazem sexo mais vezes e com mais parceiros. Mostrou também que boa parte dessas relações são feitas sem preservativos

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